Just Like I Am

HOW TO BE A GOOD WIFE AND DONT LOSE YOUR IDENTITY IN THE WAY!!!

2007-09-14T16:09:00.000-07:00

Cuando conoci a mi querido esposito, pues fue magico ( la historia ha sido contada en este blog desde varios puntos de vista, desde todos los personajes que actuan en esta historia, asi que no la voy a repetir...) fue increible... fue mirarnos y sentir que nuestras vidas iban a cambiar pero al unisono, y para siempre...

Luego de una relacion, digamos... intensa, de companeros, de amigos, de novios,... pasamos a dar ese gran paso que para nosotros fue simplemente el inicio de algo mucho mas intenso, mas interesante, mas completo, en comparacion con lo que ya teniamos...

Y ahi empieza mi tema de hoy... En el camino de mi matrimonio ( menos de dos anos) he aprendido muchas cosas... entre ellas, la mas importante... COMO SER UNA EXCELENTE ESPOSA ( modestia aparte) Y NO PERDER MI ESENCIA EN EL CAMINO...

Dicen que solo cuando dos personas viven juntas se conocen de verdad... y que todo es color de rosa hasta ese dia... por eso el matrimonio ( o la convivencia, aunque soy PRO-MATRIMONIO) es un GRAN COMPROMISO ( como diria mi abuelita, para gente adulta no mas...) porque lo que al principio pareceria adorable, tierno, y hasta inocente...luego puede LITERALMENTE ENLOQUECERTE...

Podria relatar millones de anecdotas de como nos costo acoplarnos a vivir juntos, y miles otras sobre las cosas que todavia no logramos coordinar... Sin embargo, ahi va mi gran consejo, ago sencillo, y sobretodo GRATIS....

SEAN USTEDES MISM@S...

traten de no cambiar su esencia ( sus gustos, sus preferencias, sus hobbies, sus AMIG@S, SUS PLANES, SUS METAS Y OBJETIVOS) , por su pareja... A mi siempre me gusto dormir con la tv prendida y programar para que se prenda o apague a determinadas horas... mi esposito duerme con la tv y luz apagada... sin embargo, ahora llegamos a un punto medio... tanto asi, que luego de una sesion romantica entre los dos... la tv es lo ultimo que me interesa y solo deseo acurrucarme en sus brazos y dormir al calor de su cuerpo...

Mis amigos siguen siendo mis amigos, y los suyos tambien... Si el viernes, luego de un largo dia de trabajo, quiere tomarse unas bielas con sus amigos, lo hace, y yo me voy a tomar unos margaritas con mis amigas queridas, luego terminamos juntos en algun lugar pero cada uno disfruto de un par de horas de ser uno mismo, y no "dos en uno" como dice el Padre cuando se sale de la Iglesia...

Asi, podemos estudiar juntos, cada uno su maestria, en la misma mesa, y podemos darnos un "breakecito" ( como dicen aqui en mi segunda tierra, Mi Puerto Rico querido) y nos relajamos haciendo actividades diferentes... pero seguimos juntos, amandonos cada dia mas, y creando una vida juntos...

Finalmente, un comentario... dicen que el matrimonio es DIFICIL... yo no lo creo asi, para mi, la palabra DIFICIL nos predispone en contra de algo que puede ser maravilloso, SI, CON SUS ALTAS Y BAJAS, PERO MARAVILLOSO... porque hasta pelear se vuelve una delicia cuando la reconciliacion es con la luz apagada...y con la mente despejada es mas facil ponerse de acuerdo en todo...

Estoy tratando de retomar mi blog, no se que tal me salio esta redaccion, si me enfoque en el punto, si fui muy superficial, quizas he perdido mi tecnica ( muy criticada por lo cursi pero bueno...) En todo caso, acepto sugerencias sobre mi nuevo estilo PERO ADEMAS, QUIERO COMENTARIOS SOBRE AQUELLA FORMULA, PISTA, DATO, HINT, QUE LES HA SERVIDO PARA SEGUIR CON LA PERSONA QUE ES DUENA DE SU CORAZON...

El mio, muy personal: no importa que tan enojados o cansados estemos, todas las noches, un bano juntos, un cafe, y dormir como siempre, abrazados... al dar lo mejor de nosotros, asi sea de no muy buena gana, no se si Morfeo o la almohada enfria los animos y a la manana siguiente siempre hay una sonrisa al otro lado de la cama, diciendo TE AMO, SOMOS AMIGOS, ESPOSOS, PERO SOBRETODO COMPANEROS EN ESTA AVENTURA... VAMOS A SOLUCIONARLO, ESTO TAMBIEN PASARA....

FAMILY TIES

2007-08-23T22:30:00.000-07:00

Sentada en la cama, con la laptop a mis pies, veo la hora: 1:31 am ( o sea de la madrugada). damn it!!! faltan 2 horas y un poquito mas para ir a dejar a mi hermanita al aeropuerto. Fueron unos dias inolvidables. Aprendi tanto de ella y ella de mi. Creo que nunca nos llevamos tan bien como hasta ahora....

Y bueno, ha pasado mas de un mes, y diera lo que fuera por que se quede un dia mas aqui, en mi casa, conmigo. Y pensar que mientras mi vida cambiaba de golpe y tomaba decisiones a medida que la vida me mostraba las opciones, ella estaba ahi, pensando que inevitablemente, o mejor dicho, eventualmente, las charlas al llegar del trabajo, ya no existirian. Que las peleas por el jean que una cedio a otra, serian silencios vacios, charlas monologas entre el armario y yo.

Y bueno ( de nuevo) ahora que estuvimos juntas de nuevo, que nos reimos tanto y que discutimos tanto, se que me va a hacer mucha falta... mas de la que crei...

"Guagua Rodriguez" mi swettie little sis, loving sis in law, daugther, pal.

We're going to miss you so much...

Sweetie, ya sabes que eres lo mejor del mundo, la mitad de mi alma, mi mejor amiga, companera, hermanita linda y querida. Gracias por estos dias tan hermosos vividos juntas. Gracias por compartir mi nueva vida, recien casada, en otro pais, contigo.

En diciembre nos vemos Sis. Pero no podia dejar pasar este momento sin decirte CUANTO TE QUIERO!!!

AMBIENTE MUSICAL: YellowTown. Evento que es tema futuro en este blog.

SUMMARY: Sis, te adoro!!! y cuento los dias para vernos en diciembre otra vez!!!

MI SOLEDAD Y YO

2007-07-11T16:43:00.000-07:00

Son 8pm en mi ciudad, y aunque debo ya ir a casa, prefiero escribir un par de lineas en mi blog que a veces creo olvidado, aunque siempre me hago la firme promesa de intentarlo de nuevo... Al fin y al cabo, mis motivos iniciales cambiaron, pero aun siento, aun pienso, y aun necesito escribir asi sea un par de palabras que mre recuerden quien era y quien soy....

Otro motivo por el cual no voy a casa, es porque solo me espera una botellla de agua, corn flakes, y una cama vacia... un frio que aunque estamos en la costa, lo siento muy adentro de mi piel, y en la madrugada estiro mi brazo buscando el calor y la respiracion de aquel companero mio, de aquel que me abraza en mis dias frios, y quien me consuela en mis noches de sollozos inconsientes...

Bien, faltan apenas 3 dias, pero me parecen una eternidad. Me pregunto como pude cambiar 26 anos de mi vida, de una amplia cama, con edredones abrigados, miles de almohadas y peluches, a un par de meses, "apercollada" a un cuerpo calientito, "peleando" en suenos las almohadas, y estirando la sabana a ver a quien le cubre mas... pero aun asi, sentir su corazon latir a mi lado, sentir sus manos acariciar mi cabello hasta dejarme dormida, sentir su olor fresco, juvenil, recordandome que tenemos la vida por delante...defiinitivamente no lo cambio por nada...

Y es que, tener intimidad entre los dos, no solo se reduce al acto corporal, sino a una serie de cosas que hacen que mi vida sea completa...

Apenas faltan 3 dias, y espero ansiosa lanzarme en sus brazos y besarlo y recordar ahora si, ese instinto que inevitablemente florecera entre nosotros luego de 1 semana separados...

Y es que no hay comparacion entre una cama vacia, una cama llena de una mala compania, o una cama llena del objeto de nuestro afecto...

SERENDIPITY

2007-06-08T07:18:00.000-07:00

Este termino viene de un cuento persa (fairy tale) llamado "The three Princess of Serendip" y que significa, o que explica el efecto que tiene o vive una persona que accidentalmente descubre algo bueno, o magico, o increible, o que tenga consecuencias positivas, y este descubrimiento es resultado de la busqueda de algo que no era lo que se encontro... me explico?

Mejor aun, segun wikipedia, el significado es el siguiente:"Serendipity is the effect by which one accidentally discovers something fortunate, especially while looking for something else entirely. "

Y bueno, el termino me viene a la mente por una pelicula que vi hace mucho mucho tiempo y que ya ni recordaba haberla visto, y que rente esta semana para una noche romantica... Y mientras la veia, el termino se me quedo en la cabeza dando y dando vueltas... pensando, sera que eso ocurre de verdad?Y claro, encontre mi respuesta... no se si ocurre siempre, no se si le ocurre a todo el mundo, no se si ese termino es el correcto o lo podemos llamar de otro modo, pero si, ocurre, y a mi me ocurrio...

En septiembre del 2004 las cosas no iban como queria y eso no me hacia nada feliz. Mi cumple se acercaba y no prometia nada bueno... Acababa de descubrir a unas amigas lindisimas que las adoro y extrano pero aun estabamos en la etapa de conocernos y ganarnos la confianza una de otra, asi que cada dia me sentia mas sola y rodeada de cosas superficiales, que claro, yo mismo habia buscado para sentirme mejor... y que ya no hacian ese efecto en mi vida...Y en esas crisis existenciales, una invitacion para un curso que no necesariamente necesitaba, un viaje, un alumno inesperado al curso, mi primer cumpleanos lejos de mi familia, un encargo que el delegado oficial re-encargo al alumno inesperado... En fin, una serie de eventos inesperados, accidentales, ocurrieron y se encadenaron entre si, dando a lugar a que encontrara algo magico, algo diferente...algo que me hizo sentir viva, y completa de nuevo...Y definitivamente SORPRENDIDA PORQUE ERA ALGO QUE NO BUSCABA...

Y asi fue como, en resumen, pude, puedo explicar como lo conoci... no fue planeado, es mas, muchas veces cruzamos nuestras voces y nuestros correos, sin darle importancia, sin saber que existiamos el uno y el otro, y en un momento, luego de esa serie de eventos, una sola mirada hizo CLICK y listo... Buscaba PAZ y encontre algo mas, algo diferente, algo que luego entendi que era AMOR, ese amor loco, y duradero, magico, que tanto ansiaba, que tanto busque y que tomo otros rostros, y que ahora borraba toda imagen de mi mente y de mi corazon...

Ya han pasado de eso casi tres anos y no puedo dejar de pensar que si no iba a ese viaje, que si no me sentia tan vacia esos dias, que si el encargado oficial hacia su tarea, o que si el alumno inesperado no iba a ese seminario...nos habriamos conocido? habria sido tan feliz como lo soy ahora? No lo se, y quizas nunca lo sepa, y mejor asi... SERENDIPITY...la unica palabra que puede explicarme o darme una idea de como las cosas siempre se ubican en el lugar que deben estar...

A TI TE DIGO

2006-12-10T00:59:00.000-08:00

Que dificil que es crecer...Nadie lo duda, y parece que nunca terminas de aprender...

Ya es Diciembre y tengo tantas cosas por hacer.. Pero hoy preferi dedicar mi memoria a otras cosas...

Empiezo relatando que hace unos 2 años, no, un poco mas, yo era la mata de la inseguridad... pensé que tenia equivocada mi vida, mi camino... ni siquiera mi nombre me resultaba real...

Bueno, solo Dios, mi mami, y un chico espectacular, que me escuchaba y me aconsejaba pero que sobre todo creia en mi, saben cuando sufri ( bueno, tambien tuve a mi hermana y mi papi, piezas claves en armar de nuevo mi vida y mi corazon). Mis fantasmas me atormentaban, me seguian a todas partes. No podia dormir, ni comer, ya no pensaba... Es duro cuando tu inteligencia se esconde porque tus emociones invaden tu cuerpo y deciden jugarte malas pasadas... Tome muchas malas decisiones en esa epoca, decisiones que me han dejado marcada para siempre. Mi inteligencia y raciocinio perdian la batalla y mis impulsos me dominaban. Por primera vez en mi vida el mundo me vio vulnerable, y no lo duden, tomo ventaja de mi... Mis propias palabras me acuchillaron por la espalda, mis secretos fueron ventilados, las miradas caian sobre mi... En la historia hay muchas etapas que llevan por nombre de los eventos mas importantes de un periodo, para mi, esa epoca seria descrita como UNA EPOCA OSCURA... Creo que creci mas en esos años q en lo que he crecido en toda mi vida...

Hoy, 10 de diciembre, recuerdo eso y sonrio... Solo necesite el apoyo de mi mami, de Dios y de este chico espectacular, quienes apostaban y creian en mi, para salir y triunfar, aun cuando yo era mi propia enemiga. Lo vivido es como un mal sueno y mientras mas lo pienso pues mas sonrio, porque como siempre digo, son mis defectos y mis equivocaciones los que poco a poco me han ensenado el camino correcto para mi.

Hoy, habiendo hecho una lista de mis metas cumplidas, decido dedicar estos triunfos, NO a mi mami, ni a Dios o a ese amigo espectacular que nunca me abandono ( MARD, yo tambien estoy orgullosa de ti, no sabes cuanto!!!) SINO A AQUELLOS QUE PENSARON, Y APOSTARON QUE NUNCA LO LOGRARIA... Porque sin ellos, sin su negativismo, sin sus comentarios crueles, hubiera sido la mediocre que estuve a punto de ser y sin esos cambios en mi vida, ni de casualidad hubiera logrado lo que he logrado.

Asi que estos triunfos, y todas mis alegrias, te las dedico a ti. A ti que no creiste en mi, a ti que me viste llorar y no dudabas en susurrarme al oido mas "novedades" que acabaran con mi corazon. A ti que espiaste nuestas vidas y la convertiste en una novela trayendo y llevando comentarios entre las partes efectadas. A ti que no tuviste ni un poquito de corazon, y todos mis confidencias, pensando y creyendo en tu amistad, las ventilaste en un lugar de tan baja calana que destruiste mi alma e hiciste que muchos ojos censuradores y acusadores se voltearan sobre mi.

Este triunfo te lo dedico a ti porque no sabia que el cielo era mi limite, hasta cuando toque el piso llorando por lo ido. Te lo dedico a ti, que pensabas q mi coeficiente intelectual no era lo suficientemente alto como para triunfar sin estar a tu lado. A ti que usaste mi nombre para decir cosas terribles de los demas y pusiste palabras en mi boca. A ti que me inventaste historias dandome el peor papel.A ti, a ti y a ti, a todos ustedes les dedico estos triunfos, porque solo cuando entendi que su presencia mermaba hasta mi instinto basico de supervivencia, pude dar media vuelta y alejarme, sabiendo que de una u otra forma iba a salir adelante... si, A TI TE DIGO, tu conciencia sabe que hablo de ti, y si aun no estas seguro, piensa que tu conciencia es la que habla no yo...

Han pasado tantos años, y cuando veo el futuro que me espera ahora que mi vida esta armada de nuevo y que las piezas estan en el lugar donde deben estar, pues me siento feliz. Dios, ese chico espectacular que hoy por hoy es mi mejor amigo, y mi mamá estuvieron siempre ahi,( mi hermana y mi papi siempre asegurandose que las piezas vuelvan a quedar bien pegadas) y a ellos se sumo una persona que supo ver en mi interior que yo soy incapaz de hacer lo que se dijo que hice, y que se dio cuenta que solo era una nina, tan sensible y bastante lastimada, pero con muchos sueños por cumplir y que logro entrar en mi corazon, que tan cerrado lo tenia porque no queria volverme a enamorar, y quien me acompana a la mejor de las aventuras juntos, a quien le debo haber conocido la verdadera felicidad: el amor de mi vida, el hombre mas inteligente y dulce del mundo, mi adorado Diego. Ya dedique mis triunfos a aquellos que con sus dudas lograron que luchara contra mis miedos. Ahora además, doy Gracias a mi adorado equipo que aposto por mi y que nunca dudo..., lo logramos, LO LOGRAMOS...

Looking for a song!!!

2006-11-22T19:48:00.000-08:00

En mi vida todo momento lo tengo relacionado a detalles como aromas, momentos del dia, canciones, incluso peliculas... Puedo contar que mi peor decepción amorosa surgió como la canción de Arjona " Se nos muere el amor" y que la primera vez que dije "te amo" fue con " Endless Love" de fondo. La mejor conversación de mi vida la tuve mientras oíamos de fondo " Como hemos cambiado" de Presuntos implicados, y el momento más intenso que viví sentimentalmente fue luego de ver "Lilo and Stich" ( raro, cierto...) El aroma de playa, mar, y el sentir la arena en mi cuerpo, siempre me recordaran feriados inolvidables en Salinas, mi refugio en cierta epoca en la que huia de un adiós que no terminaba de asimilar. El perfume "Red Jeans" de Versace me regresa a mi epoca de viajera frecuente, y para mi Aerogal es más que una aerolínea, ya que gracias a sus planes y millas descubrí que las relaciones a distancia pueden ser tan manejables como cualquier otra relación. Y el "Día de las Madres" desde hace 5 años me trae un par de lágrimas que oculto porque un recuerdo no muy grato viene a mi mente ese dia... Y así, tengo miles de recuerdos que los puedo resumir ya sea en una canción, una película, un aroma, o incluso una comida ( es dificil de creer pero estoy dispuesta a corroborarlo...) Sin embargo, a pesar de esa fijación a relacionar todo lo importante de mi vida con elementos tangibles como una melodía, una imagen o un aroma, quizás con el afán inconsiente de nunca olvidar esos momentos que me marcaron para siempre, ahora que más necesito un elemento, o siendo mas específica, una canción que identifique todos los momentos vividos con mi gran amor, no encuentro una que me haga sentir que cubro todos los aspectos de esto tan lindo que estoy viviendo, sentimiento al cual me estoy rindiendo para siempre...

Creo que todos tenemos una canción que nos identifique, sin embargo, ha sido todo tan mágico que no me dio tiempo de marcar nuestros momentos con etiquetas, todo ha sido tan perfecto que he vivido a mil por hora y ahora que más necesito de mi poderosa e invencible habilidad de relacionar recuerdos con elementos, no tengo información en mi mente para poder hacerlo... Recuerdo risas y felicidad y tantos buenos momentos, pero nada especifico con que "etiquetarlos" ...

Y heme aqui entonces con un dilema, cuya única solución es la siguiente:

"Querida ( y al momento pequeña ya que debido a mis ausencias la he ido perdido) audiencia, Préstenme su Canción..."

No me digan osada, no me digan atrevida; es que he vivido tanta felicidad en los ultimos dos años , que no tuve descanso ni siquiera para apropiarme de una canción que pueda usar en estos momentos de mi vida... Y el tiempo vuela y si sigo asi, para mi gran día no tendré una canción con la cual decirle a mi gran amor " aqui estoy , para ser tuya un dia más, por el resto de mis dias y aun un poco más..." y abrazarme a él ya no con fuerza, sino con confianza, sabiendo en mi interior que desde hace mucho tiempo ya soy suya y el mio, y al momento de iniciar el baile nupcial debe ser con una canción que cuando la escuche, sepamos que es de ambos para siempre...

Escucho sus comentarios y recomendaciones, y en el entretiempo me quedo con la melodía de Lionel Richie, "I dont´t know much..."

"Look at this face
I know the years are showing

Look at this life
I still don't know where it's going

Look at these eyes
They've never seen what mattered

Look at these dreams
So beat and so battered

I don't know much
But I know I love you
And that may be all I need to know..."

Capitulo I: Cerrando Capítulos

2006-11-20T05:23:00.000-08:00

En alguna parte lei que lo mas doloroso de decir adios, no es solo el hecho de que los recuerdos pesan en nuestro interior, sino el hecho de imaginar un mañana, un después, un futuro que antes era a lo mejor claro y ahora es confuso, visión que obviamente nos desorienta, y nos causa una mayor tristeza... Es por eso que hace algunos años aprendí que debemos siempre tener un plan de contingencia... no importa lo favorables que sean nuestras oportunidades y opciones, EL PLAN B NUNCA DEBE FALTAR!!!

Cuando se cierra un capitulo en nuestra vida, se debe cerrar por completo, es la única forma de que nada de lo anterior interfiera con la vida presente... puede ser duro, puede ser infinitamente triste, pero siempre es por el bienestar de todos... A veces nos dicen adiós, a veces decimos adiós, y no importa si es a un trabajo, a una relación, a una amistad, o si estabamos más entusiasmados que el objeto de nuestro afecto con nosotros, siempre es dificil tomar decisiones que te cambian el panorama... que hacen que tus hábitos rutinarios (hasta ese momento, al menos... ) se rompan y debas crear nuevos para compensarlos...

Algunas veces el adiós ya es inminente y se veía venir ( aunque lo negemos, lo sabemos en el fondo de nuestro corazón)... otras veces nos toma tan de sorpresa que no sabemos como actuar. Da igual, puesto que no hay forma efectiva de prepararse sicológicamente, de inmunizarse, para afrontar las secuelas de un adiós...

He venido cerrando capitulos en mi vida desde hace casi tres años: dejando trabajos, iniciando trabajos, terminando la U, empezando nuevos estudios, mi vida social, mi vida sentimental, y este año aun tengo algunos cambios más por hacer, algunos otros capítulos por cerrar, y aunque definitivamente todo ha sido por elección propia, no puedo negar que me había acostumbrado a mi vida de ahora y que me da un poco de tristeza desligarme poco a poco de aquella rutina que me había hecho en su momento feliz, para vivir las nuevas aventuras que voy a vivir en los cambios que me esperan... Soy feliz y estoy feliz por lo que me espera, proyectos que nunca pensé en alcanzar, que eran solo sueños se harán realidad y eso me hace sentir realizada en todos los aspectos de mi vida... soy feliz, si y eso es muy obvio, pero en el fondo de mi corazón pasa alguna que otra vez una pequeña brisa de recuerdos que me hacen sonreir y hace que mi corazón susurre muy bajito en mi interior "aunque no lo diga en voz alta, aunque no lo crean, no saben cuanto los voy a extrañar...a todos"

PD: Por primera vez en mucho tiempo, no tengo plan B.

Un milagro de septiembre

2006-09-03T20:54:00.000-07:00

Un dia la conoces. La miras y tu corazon late. No sabes como pero lo sabes. Sientes algo por ella desde que cruzo la puerta con ese aire de mujer autosuficiente; no es facil, lo sabes, pero no te importa, de los mil retos que la vida te impuso, este es el mejor porque el premio es tan... especial....
No solo consigues la cita y el numero de telefono, sino tambien un beso y una relacion. No solo se convierte en tu mejor amiga con el paso de los dias, sino tambien es tu companera de travesuras. Es tu confidente, tu consejera. Es tu aliento de vida. Poco a poco se termina convirtiendo en el aire que respiras... Sigues con tu vida. Tienen sus diferencias, como todos, pero inevitablemente, no importa que, y de manera inconciente, terminas en el camino a su puerta... y a sus brazos, y a su amor...
Todo esto es normal, quien no se ha enamorado de esta forma... quien no ha adorado al objeto de su afecto... a esa mujer que te espera siempre, la que te ha demostrado que te ama por sobre todas las cosas... Todo eso es normal... y hasta cursi... Es mas, no deberia estar escribiendo esto aqui, ahora... es una historia como cualquiera que pudieramos contar de un hombre que perdio la cabeza por una mujer... En este caso, yo he perdido la cabeza por la mia... y no me interesa recuperarla... mi cabeza obviamente ...
Cual es el motivo que me impulsa a escribir esto 10:30 pm??? Simple... La he visto andar estos dias... la he visto caminar. modelando su cuerpo apenas cubierto con una pequeña t-shirt y un panty tan pequeño que parece que no tuviera nada, y levantarse a mi lado... la he visto bañarse, apretada a mis brazos... la he visto domir acurrucada con mis besos, enlazada a mi... Esa mujer que es mi adoracion, mi aliciente, mi vida entera... esa mujercita tiene algo que no puedo describir en estos dias...Cada mañana veo su cabello regado en mi cama, sus rizos color chocolate que todos los dias cepilla porque quiere ser lacia...y la veo mas hermosa que de costumbre... Sus inmadureces como no querer almorzar sino un helado de chocolate, se convierten en latidos de mi corazon... Ya vamos a tener dos años juntos... casi un año de casados pero ya dos años y aun no entiendo que le pasa... La veo mas linda que siempre... la veo y no solo siento que la deseo con pasion, sino que la venero con adoracion... No se porque mi corazon se hace pequeño pensando y analizando pero a mi mujercita algo le pasa...
Eso pensaba hasta ahora en la tarde... Es domingo 5pm y la descubro sonriendo sola en el dormitorio... La veo y sonrio y lo entiendo todo... Solo con mirar sus ojitos comprendo lo que pasa... Mi dulce niña ha cambiado... su rostro refleja mas inocencia que de costumbre... Mi dulce niña tiene dentro de ella el mas hermoso milagro de amor... Que puedo decir ante eso? Soy feliz... mañana nos debe confirmar un medico el resultado, pero hoy... hoy solo siento que no puedo dormir, hoy siento que los milagros suceden y que septiembre siempre sera un mes memorable para mi, para los dos... hoy solo puedo velarla y cada vez que se mueve, cada vez que respira, quisiera abrazarla y dar gracias a Dios por darme una razon mas para vivir...
Gracias por ser la mujer que Dios puso en mi camino para ser feliz

Frases y Frases

2006-09-17T19:32:00.000-07:00

"Me gustas cuando callas porque estás como ausente" Asì empieza la letra del poema 15 de Pablo Neruda... Si lo ponemos en criollo como dicen por ahi, como traduciríamos esta frase ( por favor escoja su respuesta):

a) "Calladit@ te ves más bonit@..."

b) "Domidit@ te ves más bonit@..." ( parecido al literal a) pero más rotundo, o sea, mejor duérmete)

c) "Ya hablaste ********..." ( se sorprenderán de cuantas palabras de 8 letras caben perfectamente en esa oración)

d) "Hablas en serio o hablas ********..." (muy parecida a literal c))

e) " X es tan interesante, hasta que abre la boca..."

f) "Y si mejor nos quedamos en silencio y nos besamos..."

g) En este literal tienes la oportunidad de poner lo que para ti seria esta oración, en criollo ...

En fín, no es una burla a Neruda ( para que no caigan sobre mí las críticas de los estudiados en Poesía, porque de hecho me encanta, aunque mi favorito es y será Rafael) sino porque hay momentos (como hoy para mí) en que estas dialogando, y ya sea porque escuchas cosas sin sentido, porque quieres no tocar temas polémicos, o peor aún, quieres desviar la conversación a algún tema menos controversial y evitar un impase ( que pronosticas sucederá si no actúas inmediatamente), y lo único que tienes en la mente es "Si tan solo se quedara callad@.." o en su defecto, para ser más polite como Neruda, "me gustas cuando callas porque estas como ausente..."

Si tan solo no decías eso que dijiste, las cosas no estarían como están, pero ni modo... ya se resolverá...

Relación entre AÑOS vs AMOR

2006-05-06T20:48:00.000-07:00

El otro dia me preguntaba eso... Bueno, me llego la curiosidad porque conozco muchas parejas de novios que cada dia estan un paso mas lejos que cerca del altar.. y es que definitivamente (y por experiencia propia) los años vivimos como pareja ( novios/enmamorados/arrejuntados/casados) de una persona no implican que sea esa persona la que va a pasar contigo el resto de tu vida, y eso ni siquiera un certificado de matrimonio o una ceremonia religiosa lo pueden sellar... Ilogico cierto? porque si uno se casa se supone que esa es la persona con la que uno pasa los años y años y con la que , si sale todo bien, eventualmente te acompañará hasta los ultimos momentos de tu vida.. La experiencia me dice que las relaciones se crean, se hacen sólidas y crecen con el pasar de los dias... y asi como creo que hay parejas que nacieron para estar juntas, otras parece que no...

En mi interior creo fielmente y sobretodo DESEO, SUEÑO, ASPIRO Y ESPERO que mi adorado esposo y la razón de mi ser sea aquel que envejezca conmigo y veamos ya no solo a nuestros hijos sino también a nuestros nietos crecer... Sin embargo sé que para que llegue ese día muchas cosas van a suceder, muchas sonrisas pero también muchas tristezas , muchas alegrías y muchas lágrimas. Y que mi relación no solo depende de un certificado, ni de los años que hemos pasado juntos ( ni de novios ni los meses que llevamos de casados), sino DE LA FIRME INTENCION MUTUA DE QUE DESEAMOS QUE ESTO DURE... de que la felicidad que sentimos cuando estamos juntos, de que la pasion que nos embarga a la hora de la intimidad, de la ternura, adoracion y cariño que nos profesamos cuando solo somos dos niños traviezos, dos compañeros de aventuras y los mejores amigos del mundo, NO SE APAGUE, NO SE TERMINE, NO DESAPAREZCA JAMAS... Si pues, una relación es un compromiso de respeto, fidelidad, comunicacion, de TODOS LOS DIAS... es la promesa de corazón de no lastimar a la pareja y de no romper otras promesas ( como lo postee hace un par de años, las UNICAS PROMESAS QUE CUENTAN SON LAS QUE SE CUMPLEN... Es algo que se lleva en el corazón y en la cabeza y no en un papel... Y eso que en unos meses más celebraremos el matrimonio eclesiástico con mi esposo ( por un millón de razones nos adelantamos a casarnos solo el civil) y aunque soy parte de mi religión desde el fondo de mi corazón, y soy bautizada en la misma y parte de esa comunidad por decisión propia ( ya en su momento pude escojer en quien queria creer), sé que depende de mí la relación con mi esposo, mi matrimonio, y de nadie más...

Y asi, aprendí que los años vividos a lado de una persona marcan, y se llevan en un lugar del corazón por siempre, pero a la hora de la verdad, no hay tiempo vivido ni años que aten a dos personas... es un sentimiento mutuo el que unido a otras cosas que ya mencioné antes ( respeto, fidelidad, comunicacion, comprension), son las que logran que el sueño de ver el rostro de quien amas todos los dias en tu cama en cada amanecer, dure para siempre como la mas hermosa realidad... Mi sueño se volvió realidad y depende solo de nosotros que esa sea nuestra realidad por los años que Dios nos de de vida...

"...Cada deseo que tu me adivinas
Cada ves que ríes rompes mi rutina
Y la paciencia con la que me escuchas
Y la convicción con la que siempre luchas

Como me llenas como me liberas
Quiero estar contigo si vuelvo a nacer

Le pido a dios que me alcance la vida
Y me de tiempo para regresar
Aunque sea tan solo un poco de lo mucho que me das
Le pido a dios que me alcance la vida para decirte
Todo lo que siento gracias a tu amor..." Sin Bandera, Que me alcance la vida

Hay mujeres...

2006-05-01T17:14:00.000-07:00

Recuerdo, o mejor dicho, intento recordar lo que pensaba antes, quien era antes y me doy cuenta de cuanto ha pasado en los ultimos 20 meses. Recuerdo que estaba a semanas de mi graduacion, con semanas en un nuevo trabajo, un año y mas con mi corazon cerrado a tener algo serio. Mi balance personal era estable pero digamos que pobre. Habia logrado mucho, es verdad, pero en lo mucho que habia logrado aun sentia que me faltaba algo. Claro, no lo asumia ni me interesaba descubrir que me faltaba porque no me interesaba otra cosa que mis objetivos planteados. Y de mujeres y relaciones estaba cansado, todo lo que me quitara tiempo no era para mi, "casual" era mi palabra favorita.

Hoy me doy cuenta de que muchos hombres piensan asi, y quizas a muchos les vaya bien, pero en lo que a mi respecta, bastó una sonrisa timida para que mi vida cambie para siempre. Basto verla entrar por una puerta y una voz suave diciendo buenos dias para que las murallas en mi corazon se rompieran y puedo decir que desde que la vi me enamore. Y posteriormente, no necesite sino un beso, el primer beso, nuestro primer beso (luego de tanto seguir y conquistar y de reencontrarme con el adolescente que dormia en mi y que algun dia escribio cartas y compro tarjetas y peluches), para entender con ese beso que la mujer a la que estaba besando era la que un dia seria mi esposa y la madre de mis hijos... Cursi, cierto? bueno, ella saca eso de mi. Y me pregunto a cuantos no les ha pasado lo mismo? Esa chica que ese dia me miro y sonrio se llevó consigo mi ser y hoy es quien mas feliz me hace en todo el mundo.

Y no es de ella precisamente que iba a escribir, sino de lo que ella me da, de como me guia, de como me cambia la vida, como la adorna, como la hace simple y facil de vivir, como la hace mágica. Es mi luz, es mi mejor amiga, es quien me da tanto que hasta yo mismo me sorprendo de tanta capacidad de amar, de manera tan inteligente, tan desinteresada... Mi vida era normal hace mas de dos años, pero ahora puedo decir que mi vida es perfecta, en las imperfecciones del dia a dia. Y que no quisiera pasar ni un minuto de mi vida viviendo de otra forma. Hay mujeres que nos roban asi el corazón. No solia creer en un amor único, en un alma gemela, hasta que la conocí. Hay mujeres que nos muestran un camino que siempre buscamos y al que no teniamos idea de como llegar. Hay mujeres que nos estimulan el pensamiento, que nos hacen crecer como seres humanos, hay mujeres que nos ponen el mundo de cabeza solo para entender que en realidad lo estan poniendo al lado correcto... Luego de casi dos años puedo decir que no hubiera logrado nada de lo que he logrado en estos 20 meses de no ser por la presencia de ella. Si, he comprobado que detrás de un gran hombre, de un gran matrimonio, de una gran vida, siempre SIEMPRE hay UNA MAGNIFICA MUJER, UNA GRAN MUJER. No sé si ya soy el gran hombre que espero ser, pero si sé que tengo una gran vida, una gran familia y un gran matrimonio gracias a la gran mujer que está a mi lado, a mi hermosa esposa que con sus locuras, con sus recomendacioens, con sus cuidados, me cambio la vida de hombre solitario medio desorganizado, sin tener trazado el mapa que me llevaria a donde quiero llegar, al punto exacto donde mis sueños empiezan a convertirse en realidad...

Y quien diria que eso lo logro una simple sonrisa y el amor de una gran mujer, de mi mujer.

¿Cómo sabes que es el amor de tu vida?

2006-03-19T17:06:00.000-08:00

Hace algunos dias me preguntaron algo que me dejo pensando mucho. En una conversacion me preguntaron que hacia, a que me dedicaba, cuantos años tenia, hasta que llegamos a mi estado civil. "Estoy a la mitad de una maestria y trabajo, 26 años, y estoy recien casada y muyyyyyyyyy enamorada" respondí, con una sonrisa en mi boca y una emoción que se reflejaba en mis palabras... La gente a mi entorno sonrió, y una compañera de clases me hizo la inevitable pregunta "Tienes 26 años, y mucho aún por vivir, entonces como sabes que él es el hombre de tu vida? ". La verdad no esperaba esa pregunta, y me quedé en silencio unos minutos... En ese momento no sabía que responder, porque no había respuesta, simplemente sabía, sé, que el es el hombre de mi vida, mi verdadero amor, la persona que siempre busqué, pero no sabía como explicarlo... es cuestion de fe, de que mi corazón me lo dice cada vez que lo miro en las mañanas cuando me levanto unos minutos antes solo para verlo durmiendo a mi lado; o cada vez que escucho su voz llamándome por el cel todos los dias infaltable, de lunes a viernes, a la una de la tarde, solo para decirme que espera que tenga un buen almuerzo y que me alimente bien, que el café no es almuerzo que lo deje para media tarde y que sea una buena niña...; o cuando caminando toma mi mano y la aprieta, firme pero suave, como diciéndome " estoy aquí siempre para ti" ; o cuando en los malos momentos, no abre la puerta y sale corriendo, sino que más bien la cierra y me abraza y me dice que no importa lo que sea que pase, juntos lo vamos a resolver...

Y es que a lo largo de mi vida sentimental, he aprendido tanto... no he sido muy noviera, más bien siempre he sido de las que desean un compañero estable, con el cual pueda forjar una relacion sentimental duradera y sincera... con 26 años, me casé con mi tercer novio, lo cual debe ser un record en el dia de hoy, y me enorgullezco de ello porque no necesite de mas para saber a quien queria en mi vida, y que era lo que esperaba para mi futuro. Me rompieron el corazón, y tambien rompí el corazón de alguien; gané y perdi, lloré y rei, y aqui estoy, casada con la persona que más feliz me ha hecho en toda mi vida... Y sigo pensando cómo puedo explicar que definitivamente sé que mi precioso esposo es mi alma gemela, y sigo pensando, y retrocedo el tiempo y recuerdo, y adelanto la cinta y vuelvo al presente... Los sentimientos se mezclan con los recuerdos, que casi puedo volver a vivir todo lo vivido. No puedo creer cuanto amé en el pasado, y como el amor que siento ahora en mi corazón supera incluso ese gran sentimiento que en su momento profesé... Si, puedo decir que quize con toda mi alma, y hoy amo con todo mi ser... Y mientras más lo pienso, poco a poco descubro esa respuesta que me ha hecho en unos segundos remover hasta la mas íntima fibra de mi cuerpo: Sé que mi Diego es el hombre de mi vida, porque cuando menos creia en el amor, apareció en el momento justo a demostrarme lo equivocada que estaba al negarme a volver a sentir... Porque cuando las lágrimas se escapan por mi rostro cuando las cosas no funcionan como yo lo esperaba, siempre esta ahí, como el amigo fiel que es, con un pañuelo que huele a su perfume y sus brazos abiertos para simplemente acurrucarme hasta quedar dormida. Porque respeta mis opiniones y criterios, y me valora por lo que soy, como ser humano, como mujer, como profesional. Porque cada dia es capaz de sorprenderme con sus gestos de amor, como el dia que se ganó mi corazón, cuando con pocos dias de habernos conocido, supo que era mi cumpleaños y me organizo una mini fiesta sorpresa en el trabajo... y el pastel era del sabor que me gustaba, y con la figura decorada de mi animado favorito..; porque cuando estoy en mis dias parlanchines, es capaz de preparar mi café favorito y sentarse a mi lado a dialogar cualquier tema conmigo, desde politica hasta de nuestros sueños...; porque sabe todo de mi vida, y no hay una sola cosa que el no hubiera querido saber de mi, amándome con mis errores pasados y con mis defectos actuales, siempre diciéndome que si no fuera por mis desaciertos, probablemente no fuera la grandiosa mujer que soy. Porque aún en pijamas soy la mujer más hermosa para el, y no deja de decirme cumplidos y tomarme fotos para su billetera, su oficina, su agenda; o porque no deja de presumir de mí con sus amigos... porque por primera vez en muchos años senti que el cielo era mi limite, y mi confianza creció, y re-descubrí lo que era vivir en una paz absoluta y real, olvidando lo duro de vivir en carne propia el concepto de infidelidad, lo triste de vivir en la espera, lo angustiante de vivir en la inseguridad e inestabilidad; lo terrible de nunca saber que iba a suceder despues..

Alguna vez han sentido cuando llegan a casa " por fin llegue a mi hogar!!!" Asi me siento cada vez que estoy a su lado, como si hubiera estado perdida, incompleta, buscando algo; y cuando estamos juntos, llego a mi hogar, a mi puerto seguro, al lugar donde todo esta bien, donde la más terrible tormenta es solo una pequeña llovizna, donde me encuentro con mi mejor amigo, el que casi puede adivinar mis pensamientos, el que entiende mis dias locos y complicados, el que siempre esta ahi, creando una vida juntos, haciendo nuestros sueños realidad... el que nunca me falla y cumple cada promesa hecha, y con quien descubrí lo maravilloso de creer en el respeto y la fidelidad, otra vez...... Si, luego de pensarlo mucho, puedo decir que no hay palabras que describan como sé que él es mi príncipe azul, con el que quiero pasar los proximos 50-60-70 o los años que Dios me de en vida a su lado; simplemente entendi que he sido bendecida por Dios, he conocido al amor de mi vida, y estamos juntos, creando una historia, viviendo en familia, como la familia que siempre soñé... No puedo decir que lo conoci tarde, lo conoci justo en el momento en el que lo tenia que conocer...

Y EL DIA LLEGO...

2006-03-10T16:51:00.000-08:00

Y el dia llego.
La vi llegar con un hermoso vestido azul. Su piel blanca contrastaba de una manera indescriptible con el tono de azul del vestido que cubria su tersa piel. Yo solo conozco un azul, aunque las mujeres conocen todos los nombres de todos los tonos de azul que se han inventado y de los que se van a inventar tambien... Azul rey o azul electrico o azul algo, pero un azul que le quedaba perfecto.

Su cabello es largo y lacio, un color café oscuro, con destellos de café claro. Y lo mejor, no es pintado, natural, tan natural como ella, yo doy fe. Lo tenia suelto, cayendole sobre su espalda... Caminaba lento y nerviosa, sonreia y me buscaba con la mirada... usa lentes porque no ve de lejos, pero ese dia no los cargaba así que no me distinguia entre la gente... Yo estaba en una esquina, nervioso, esperando el momento, viendo en mi mente toda a pelicula de mi vida y recordando que el dia que la conoci la vida me cambio de tal forma que nunca antes habia sido tan feliz...

Llego el momento. "Si acepto" escuche decirle, yo hice lo mismo. Unas firmas, un anillo que se deslizaba perfectamente en su fino dedo anular. Luego un timido beso y un intercambio de miradas complices sellaron la union."Les presento al Sr y Sra DiViDi...", bueno el termino señora no nos gusto mucho... prefiero que la llamen por su titulo pofesional ( porque eso me recuerda lo maravillosamente inteligente y brillante que es) o por su diminutivo "Carito" ( el nombre que me enamoró)...

Para mi, ella sigue siendo mi novia, mi mejor amiga, mi compañera de travesuras, mi monys... la mujer por la cual no hubo paradigma que me detuviera a desear compartir con ella el resto de mi vida...

En el momento que la vi salir deslizandose suavemente por el pasillo con su vestido azul y su cabello suelto comprendi la dimension de nuestro gran amor... Y comprendi como una gran mujer puede hacer sentir hasta a la mas fria piedra, no se diga a un hombre como yo, que como todos, asi no lo admitamos en público, solo buscaba un gran amor al cual rendirme...

Y puedo decir
Tome la mejor decision de mi vida

Monys te amo por ser la gran mujer que me enseña las cosas grandes de la vida, y la niña que en las mañanas me mira diciendome " amor, abraceme y durmamos un ratito mas..."

" Usted fue siempre asi,
tan temperamental,
usted me ha dicho tantas cosas que jamás podré olvidar...
usted me hizo a mi pensar
aunque sea tarde ya lo sé
le agradezco que haya sido todo lo que fue

Porque usted me hizo enfrentar
con lo peor de mi
Y en mi lado mas oscuro me descubri

no olvide que la espero
no espere que la olvide
si por usted me muero
me muero cuando rie corazon

no olvide que la quiero
no quiera que la olvide
si cada vez que puedo
me pierdo en el sonido de su voz
porque algo en mi cambió
porque algo en mi sembró
porque usted ha domado
lo que nadie en mi domó"
( Vicentico y Diego Torres/USTED)

Dedicada a mi gran amor

Cinco habitos extraños: Una cadena

2006-01-31T08:29:00.000-08:00

Bueno, a petición de Rafa he decidido postear mis 5 hábitos raros. Aquí van:

1.- Creer en la gente: Yo creo y creo y vuelvo a creer, siempre doy una nueva oportunidad a las personas y un 98% de las veces me vuelven a fallar. Mi hábito de creer en la gente y de dar nuevas oportunidades es un "mal hábito" que se encuentra en tratamiento puesto que eso de andar creyendo incondicionalmente no es bueno para la salud.

2.- Hablar sola: bueno, yo generalmente hablo sola aún cuando esté acompañada, y no me refiero a pensar en voz alta un de vez en cuando, no nada que ver, me refiero a participar y largas y extensas conversaciones ya sea conmigo misma o imaginándolas con alguna persona de mi vida con quien debo conversar sobre algo que me preocupa, inquieta o entusiasma. Incluso me dicen que hago gestos y mímicas lo cual me parece muy gracioso. Y no estoy loca, solo que me considero mi mejor amiga, y es bueno hablar con una amiga como yo ( modestia aparte).

3.- Hacer 1000000000... cosas a la vez: Definitivamente no puedo estar quieta, necesito hacer algo cada segundo de mi vida, actividades que van desde leer un libro hasta intentar descubrir la cura del cáncer, pero definitivamene no puedo pasar desocupada. Esto obviamente me trae problemas ya que un 80% de las cosas a las que me comprometo tiene deadlines que luego me tienen loca y estresada, pero bueno... Esto inició cuando llego el día en que me dí cuenta que el ocio es la madre de todos los vicios y que el conocimiento es poder. Ahí decidí que no pasaría ni un minuto más en mi vida desocupada. Es fue la decisión que más feliz me hizo en toda mi vida. Ahora sé más, soy más, doy más, y quiero más...

4.- El café: no sé que tan raro sea ser casi adicta al café, pero debe serlo si necesito tomarme un café hasta en la playa en plena temporada 2006, con un sol que quema y mientras otros buscan formas de refrescarse. Punto aparte, no acoto más porque creo que el punto quedo claro.

5.- Ser feliz: bueno, sé que para muchos esto no debe ser hábito raro aunque para mi hubo un día en que sí lo era. Lo bueno es que desde desde que aprendí a confiar en mí, soy feliz, tomo decisiones acertadas, vivo una vida plena y descubrí que no todo es tan malo como en una primera impresión nos parece. Claro que para llegar a este punto tuve que experimentar un millónnnnn de cosas malas y repetirme incansablemente que todo iba a pasar y de tarea encontrar 10.000 cosas buenas por cada cosa que me afectaba negativamente. Esto se hizo un hábito que ahora hace que inconcientemente disfrute cada segundo de mi vida, no me amarge por gente y situaciones que antes tenían ese poder en mí, y sea quien soy sin que me importe lo que piensen los demas. Y si a alguien no le gusta, peor para esa persona: doble trabajo, enojarse y contentarse sol@ porque lo que es yo, no dedico un segundo de mi vida a quien no lo merece, a lo que no vale la pena. En mi felicidad me acompaña la gente que quiero ( mi familia, mis amigos, mis adorados sobrinos) y por supuesto, mi adorado esposito quien dió el toque final a una vida perfecta y con quien viviré happily ever after...

ESTA CADENA LA PASO A:
-MTV ( http://www.contintanegra.blogspot.com)
-Ricky ( http://www.ricardoweblog.blogspot.com)
- Princess (www.suenosycuentos.blogspot.com)
- Poisonito, una muy buena amiga que ha dejado su blog pero que al menos puede hacer una excepción en esta ocasión, DALE AHI CHICA, HAZTE VER ( www.alegrepoisonito.blogspot.com)
- Los 3 puntitos, aunque no sé si ya los han hecho participes de esta cadena ( Talita y Sedante, pilas ahí www.trespuntosaparte.blogspot.com)

Con esto termino mi post. Creo que la palabra adecuada de despedida es "Ya vuelvo", así no digo cuando, pero tampoco digo adiós.

Se acaba, se acaba, se acabó, FIN DEL PARTIDO (2005)

2005-12-31T16:23:00.000-08:00

Cada amanecer pienso que soy dueña del mundo...creo que ya lo he vivido todo y el libro de la verdad tiene mi firma de autoría. Sin embargo, al caer la noche me doy cuenta de la verdad: cada día aprendo algo nuevo y aun asi me falta tanto por aprender...

Crecer-Madurar no es facil ( al menos para mi). Los ultimos años me toco crecer mucho más de lo que hubiera imaginado. Los problemas ya no los podia resolver mamá o un amigo, nadie sino yo misma. Puedo decir que sobreviví las grandes pruebas y sigo adelante.

Este año 2005 fue mucho mejor. Las cosas definitivamente no fueron como yo un día creí, lo cual puede considerarse como el significado de "tragedia"= resultado diferente al esperado, pero no, mi 2005 fue más que de tragedias, un año de supervivencia, un año de caer y levantarse. Un año donde la carrera no fue de velocidad sino de resistencia.

Hoy 31 de diciembre finaliza "esta carrera" y si bien no llegue de primera, llegué. Y llegué con sonrisas, con gente querida a mi lado, y sobretodo con muchas expectativas para el 2006. Si, definitivamente en el 2005 nada fue commo yo un día soñe que debería haber sido, y LOS RESULTADOS SON MUCHOS MEJORES...

Hoy 31 de diciembre de este año que se está acabando puedo asegurar con certeza quienes son mis amigos de verdad ( aquellos que no me juzgaron y que creyeron en mí sin dudas, aún cuando todo se volvía pesado, y sin embargo siguieron ahi, dando todo, sin pedir nada). Somos pocos pero somos los de verdad: hey, ustedes saben quienes son, gracias por todo, gracias por darme un poquito de ustedes para ser cada dia mejor...

Hoy puedo agradecer por mi hermosa familia, que a pesar de diferencias y distancias geográficas, buscamos la forma de continuar unidos.

Hoy puedo decir que encontré a la persona con la que definitivamente quiero pasar el resto de mi vida, y sonrio de felicidad al ver nuestros sueños hechos realidad.

El 2004 fue dificil, el 2005 fue decisivo, y ninguno me venció.
2006, estoy esperando por tí, para vivir cada dia como si fuera el último, para disfrutar y amar, y correr y bailar...

He dicho...

Reflexionando un poco

2005-07-27T20:01:00.000-07:00

La "enseñanza" más grande que me ha dejado el ser "dueña" de un blog es que, definitivamente el "papel" aguanta todo. Y me refiero a TODO TODO TODO.

Y siendo justa, empezaré a barrer en mi propia casa: admito ser demasiado apasionada en lo que hablo, pienso, siento. Así soy yo. Esto me lleva a ser subjetiva, a la enésima potencia. Primer fallo al tener un blog, ya que si bien esto es un espacio para escribir lo que me de la gana cuando me plazca, tengo que admitir que re-leyendo algunos post mios, he pasado de convertir una simple opinión o convicción personal en toda una teoría casi religiosa, y por supuesto basada en fundamentos de la gran experta en sociología y relaciones humanas... Oh perdón, no no no, basada en el simple criterio y forma de vivir de mi persona. (En estos momentos llamo con mi mente a IOM para que me saque de algunos errores que permiten que escriba lo que en otros llamaría "tonteras").

Si doy una leida rápida a otros blogs puedo concluir lo mismo: la mayoria escribe de buena fe, pero son pocos lo que escriben con fundamentos, con bases,con lógica. La mayoría nos apasionamos y hacemos de lo que creemos todo un análisis al estilo de Platón, Sócrates y Arjona ( si, Ricardo Arjona, solo para que se imaginen eso...cuanta incoherencia cierto???) y por supuesto termina siendo una verdad absoluta ( aunque a la hora de la hora esta no tenga ni pies ni cabeza).

En fín, el mundo sigue dando vueltas y vueltas, y lo que ayer era para mi una certeza hoy no existe. En todo sentido. Y en esas vueltas he reflexionado el objetivo de mi blog y creo que su vida útil ha concluido. En los libros contables veo un saldo interesante pero que no me incentiva a continuar. Creo que cumplí con mi cuota de escribir superficialidades, claro, sin "querer queriendo" pero superficialidades y niñerias al fin y al cabo. Creo que es hora de "más hechos" y "menos palabras".

No me despido por si acaso, aspiro a tener en un futuro inmediato un minuto de luz en mi mente y escriba sobre algo que de verdad aporte al mundo con algo positivo, o al menos entretenido que leer. Solo hago un break porque ya no soy lo que fui y no puedo seguir actuando como si nada pasara. (entre otras cosas, no me despido porque ni soy tan famosa ni tan interesante como para hacer un post de despedida). Además, probablemente pronto llegue mi inspiración de nuevo ( aspiro también que mi musa llegue de la mano con la cordura y la objetividad) y antes de lo que termino de postear esto ya este pensando en el siguiente post.

He leido mucho, he escuchado mucho, he visto mucho. He leido teorías que, espantan unas, dan risa otras. Que fácil es criticar y juzgar al vecino cuando no se ve la ropa sucia de casa... (he terminado mis 2 líneas moralistas).

SI BIEN LOS BLOGS AGUANTAN TODO, AHORA SOY YO LA QUE NO SOPORTA EL PESO DE CIERTAS CREENCIAS QUE HE TENIDO. Es hora de un cambio radical. Y positivo.

Los blogs aguantan todo, yo soy la que cambie.

???

2005-07-13T08:01:00.000-07:00

Inevitablemente las historias que he oido ya no me causan ni siquiera rabia, tan solo risa. Un dia alguien me dijo " Solo una persona vacia y sin vida propia puede ser capaz de desprestigiar a otras personas". Y le doy la razon.

Ahi les va un link de una pagina que me gusto. Y es que no hay nada como tener 15 años.

M.T.V.

Las Pléyades

2005-06-25T08:01:00.000-07:00

Cuenta la mitología griega la historia de 7 hermosas hermanas, hijas del Titán Atlas y la Oceánida Pleino. Los nombres de estas hermanas eran: Maia, Electra, Alcione, Taigete, Asterope, Celaeno y Merote. Estas hermanas eran hermosas y jóvenes doncellas que captaban la atención y el amor de cualquier hombre. Un día, un joven y apuesto cazador llamado Orión vio a las doncellas bañarse en un río y sus impulsos lo llevaron a perseguirlas. La leyenda no indica cuantos años fueron perseguidas pero si narra que ante sus súplicas por protección, Zeus accedió a convertirlas en palomas que volaron hacia el cielo y se convirtieron en un grupo de estrellas en la constelación Tauro. Este grupo de estrellas es conocido como las Pléyades. Sin embargo solo seis estrellas están visibles en el cielo sin un telescopio. Los antiguos Griegos explicaban la ausencia de una séptima estrella con diferentes historias. Una historia dice que Merope abandonó a sus hermanas porque estaba avergonzada de tener un esposo mortal, Sísifos. Otra explicación está relacionada con el mito de la Pléyade Electra quién es considerada el ancestro de la casa real de Troya. Los griegos creían que Electra abandonó a sus hermanas en desesperación y se transformó en un cometa cuando la ciudad de Troya fue destruida.

MATA-RIKI, LA LEYENDA POLINÉSICA DE LAS PLÉYADES:
Según los habitantes de la Polinesia, hace mucho tiempo, antes de que los hombres habitaran la Tierra, Mata-riki (Ojos Pequeños en el idioma de las islas) era una estrella única y hermosa, la más brillante de todo el cielo. Era tan brillante que rivalizaba con la Luna en su cuarto creciente. Cuando asomaba sobre el horizonte, su reflejo centelleaba y danzaba sobre el océano, y todo el mundo resplandecía con su luz. Desdichadamente, así como esta estrella era muy bella, también era muy vanidosa. Se vanagloriaba de su esplendor frente a las otras estrellas, y decía "soy más hermosa que cualquiera de ustedes en el cielo; soy incluso más bella que los dioses! ".Tales fanfarronadas enojaron al dios Tane, quien era el guardián de los cuatro pilares del cielo. Tan molesto estaba, que decidió castigarla. Les pidió entonces a otras dos estrellas, Sirio y Aldebarán, que lo ayudaran con sus planes. Sirio era la segunda estrella más brillante del cielo, y no sentía ninguna simpatía por su hermosa rival. Aldebarán, por su parte, estaba tan cerca de Mata-riki que raramente era vista por nadie. Una noche, Tane, Sirio y Aldebarán se acercaron sigilosamente a Mata-riki y saltaron sobre ella. Tane en su furia tomó a Aldebarán y la lanzó con todas sus fuerzas contra Mata-riki golpeándola con tanto ímpetu que la rompió en 6 pedacitos. Los 6 pequeños trozos de Mata-riki, restos de lo que había sido la más brillante estrella de los cielos, retornaron lentamente a su lugar en el firmamento. Ahora, Sirio era la estrella más luminosa de la bóveda celeste, y Aldebarán ya no se veía eclipsada por ninguna estrella en sus cercanías. Pero los restos de Mata-Riki continuaron brillando. No eran tan luminosos como antes, pero todavía eran bastante notables. Aún hoy los Pequeños Ojos murmuran orgullosamente entre sí y comentan que son incluso más bellos como seis que como uno!. Están demasiado temerosos como para ufanarse en voz alta de su hermosura, pero cuando las noches son oscuras se acercan a la Tierra para ver sus reflejos en el océano, y entonces comprueban que no tienen igual en todo el cielo.

EL PRESENTE:
Los Astrónomos dicen que estamos en medio de una rueda-dentro-de-rueda entrelazante dentro de una máquina de tiempo cósmica que los Mayas y los Egipcios entendieron, y tal como nosotros damos vueltas en relación a nuestro paradigma solar inmediato, nuestro sistema galáctico entero se está moviendo actualmente en relación a la configuración mayor de las Pléyades, conocida ahora por los astrónomos como Messier 45 (M45). Esta rueda más grande es conocida como la Presesión de los Equinoccios, el período de tiempo que le toma a la Tierra para realizar un recorrido completo de las constelaciones del zodíaco. Lo que hace que parezca que el zodíaco se "retrasa" un signo cada 2200 años o casi un grado cada 72 años es el tambaleo de la tierra, o el axis del giro (en un ángulo). Esto nos da un promedio de 12 signos en 26,000 años. En el Hemisferio Norte, en el Equinoccio de Primavera, las Pléyades se elevan durante el día y pueden ser vistas sólo momentáneamente en la noche. Cada día el sol se acerca un poco más en alineación con las Pléyades para que durante el Solsticio de Verano las Pléyades se eleven justo antes de la luz del amanecer. Durante el Equinoccio de Otoño las Pléyades se elevan a medianoche. En el Solsticio de Invierno las Pléyades son visibles en el oriente justo después del anochecer. Esto es porque cada día se elevan unos cuatro minutos más temprano en la esfera celestial.

CONCLUSIONES:
Luego de toda una investigación referente a las Pléyades, concluyo algo que escuche en una película ( que es de hecho el motivo que me llevó a interesarme en el tema): no importa si las 7 hermanas se convirtieron en palomas luego de una persecución sin cuartel, o si se trata de que la vanidad de Mata-riki la llevó a "fraccionarse", el hecho es que las Pléyades son un conjunto de estrellas hermosas, quizás las más bonitas de las que puedo haber "visto" ( en las imágenes que obtuve y que por cierto, no sé como subir). Entonces, puedo decir que la vida está compuesta de millones de situaciones de este tipo; de grandes e impredecibles accidentes o hechos aparentemente fatales, pueden darse cosas, situaciones, historias, realmente hermosas, como esta misma. Y si hago un análisis de mi propia vida, puedo decir que se ha cumplido eso: de grandes caídas he obtenido grandes beneficios, he aprendido grandes moralejas, y sobretodo he obtenido fortaleza para poder levantarme, subir a un cielo claro y despejado ( como el que se observa luego de cada tormenta) e incluso brillar más que antes...y más las mismas Pléyades.

LosCaballeros las prefieren brutas

2005-06-12T08:01:00.000-07:00

Nota: Si no ves bien el post completo teclea F11 ( eso maximiza la página) y de ahí restaura el documento al tamaño normal ( ese botoncito entre el - y la X en la esquina superior izquiera de la pantalla de IE).

Hace algunos dìas mi jefe, el GG del kioskito donde trabajo, envió un e-mail super interesante, redactado por Isabella Santo Domingo, acerca del reciente libro que esta escritora, actriz, directora, etc, pero por sobretodo mujer escribió, y cuyo tìtulo es el mismo de este post: "Los caballeros las prefieren brutas" (asumo que haciendo referencia al famoso clásico del cine "Gentlemen prefer blondes" con la actuación de Jane Russell, Marilyn Monroe, Charles Coburn, Elliott Reid, Tommy Noonan, George Winslow)

El objetivo de este post es simplemente resumir un poco la autocrítica de Isabella sobre su libro, y por supuesto, adherir mis comentarios a la misma. En los días siguientes me compraré ese libro puesto que tan solo resumen del mismo me ha revelado verdades acerca de la mujer moderna que yo mismo negaba ( no en vano dicen que las verdades duelen). La crítica de Isabella es en azul, mis coments en lila. Si me siguen, ahí vamos:

Publicar mi libro Los caballeros las prefieren brutas ha sido posiblemente una de las aventuras más aterradoras y a la vez emocionantes de mi vida. Desnudar también mis pensamientos, lo que siento y opino sobre temas como la liberación femenina, el sexo, los orgasmos fingidos, el uso y el abuso de los vibradores y la tal "batalla de los sexos", fue algo así como traspasar la última frontera. Porque de desnudar el cuerpo algo sé. Y gracias a (o por culpa de) la Revista Diners, también lo saben la Asociación Colombiana de Caballistas y el país entero.

Hace algunos años, en esta misma revista, osé subirme desnuda en un caballo para decirle al mundo: "Ésta soy yo, sin disfraces". De la experiencia me quedaron varias cosas: valentía para afrontar los comentarios maliciosos y las miradas lascivas de quienes no supieron interpretar mi gesto irreverente, según algunos, o provocador, según otros, y liberador, según yo; y también me quedó una fuerte pulmonía. El caballo tampoco me volvió a llamar.

Primer punto importante: cada vez que una mujer decide hacer algo de orden fuera de lo tradicional y convencional, tiene que soportar la carga de criticas del mundo, de los hombres ( que fácil es decir que una mujer es de dudosa reputación, o tratar de ver con morbo todo lo que una mjer hace) y de nosotras, las mismas mujeres, quienes a la larga somos nuestras peores enemigas.

Pero es que una cosa es desnudar el cuerpo y otra muy distinta es desnudar el alma. Aquel reportaje fue la primera oportunidad que tuve de defender el papel de la villana ante la sociedad, la primera vez que analicé por qué aparentemente el éxito profesional en las mujeres es diametralmente opuesto a la tan anhelada estabilidad emocional. Y de ahí surgió la idea de escribir un libro. Era 1999 y yo terminaba las grabaciones de Perro amor, una telenovela que me gustó mucho hacer porque me dio la oportunidad de comprobar que la inteligencia es indiscutiblemente sexy pero también que por alguna poderosa razón que aún intentamos descifrar, era sinónimo de soledad. Mi personaje, Camila Brando, al final y por muy sagaz, por muy deseada, como pasa con todas las mujeres inteligentes perdía la partida y al hombre que se disputaba con una pueblerina sin gracia y sin muchos sesos

Que gran verdad! y es que no es lo mismo ser INTELIGENTE que ser ASTUT@. El comentario referente a la villana que caracterizó en Amores Perros me hizo acuerdo a otro caso reciente de la TV Colombiana: Marylin, en donde una mujer, que si bien tiene buenos sentimientos, carece de inteligencia por completo, se queda con el apuesto abogado de buena familia, estudioso, preparado, entrador, dejando fuera de la partida a la novia de siempre, luego esposa, muchacha, a la que si bien tuvieron que agregarle las caracterìsticas de loca obsesiva para que el cambio de "Periquito" entre Lorenza a Marylin valiera la pena, es un personaje de una mujer que luchó por su amor, hasta donde la inteligencia pudo y la astucia ganó.

Entendí, desde aquel entonces, que la mujer independiente, la estratega a la que interpretaba, era la villana con la que el Príncipe Azul no se podía quedar, pues era una verdadera amenaza social. ¿Como en la vida real? ¿O como en las telenovelas, la mujer inteligente es siempre la mala? ¿Será entonces que a pesar de todo lo que hemos logrado gracias al feminismo, nos hemos convertido en las brujas de la historia porque ese es precisamente el prototipo de mujer de la que los hombres tienden a huir.Sea como sea, las mujeres modernas ya no se casan tan fácilmente como antes. Y no es que nos hayamos conformado con nuestras vidas llenas de logros laborales pero vacías en el aspecto sentimental.Es que hemos perdido la humildad. Hemos perdido la habilidad de bajar la guardia y admitir que al final del día seguimos necesitándolos. Sí, porque una pareja bien administrada no sólo sirve para competir sino también para compartir. Para conversar, hacernos el amor, abrigarnos cuando sentimos frío, apoyarnos cuando estamos tristes, para reír, para llorar, para irnos a dormir juntos, abrazados. Y sobre todo, sirve para lo más importante: hacernos sentir protegidas.

Conversando con mi novio, llegamos a la conclusión de que eso es una gran verdad. Pero como preferí no quedarme con la duda, "encuesté" a mis amigos y todos terminaron aceptándo, a la corta o a la larga lo mismo, admiran, desean, necestian a la mujer inteligente, siempre y cuando esa inteligencia no la usen como arma "contra ellos", al menos no de frente.

Esto lo aprendí un poco tarde, cuando a varios buenos prospectos ya los había desechado por detalles ínfimos: no es muy gracioso, o por el contrario, es demasiado payaso, no gana tanto como yo, no viaja tanto como yo, no tenemos los mismos amigos, no piensa como yo. ¿Excusas cobardes? ¿Un pánico incontrolable al fracaso? ¿Soberbia, tal vez? Pero ahora que lo pienso mejor: ¿ser como yo?, ¿y eso qué gracia tiene? ¿Trabajar todo el día, desayunar por ventanilla en el Mac Donald's más cercano porque nunca tengo tiempo para hacerlo en casa? ¿Vestirme en el ascensor porque siempre voy tarde para atender algún compromiso laboral? ¿Maquillarme dentro del vehículo cuidándome de no quedar estampillada con todo y carro contra un poste, de camino al trabajo.

Hey mujeres bloggeras del siglo XXI, esa breve reseña de la vida acelerada de la mujer de hoy no les recortó algo, algo así como a ustedes mismas? A mi mente se me vinieron imágenes del conserje del kioskito llegando al apuro con un yogurt y un sanduche light que tengo que devorar en unos 10-15 min, aprovechando que mi PC está procesando alguna información importante que deberá ser enviada con calidad de urgente a alguna galaxia cercana para cerrar algún tratado de paz entre repúblicas hermanas, o simplemente para concretar una negociación con un 28% de utilidad y no un 25%. Y es que los altos ejecutivos no pueden esperar a que yo me tome la hora de almuerzo para que les envie un fax o un e-mail. Todo lo necesitan para ayer.

Fue entonces cuando entendí que el ama de casa es aquel ser privilegiado, tan subvalorado por nosotras las prepotentes mujeres modernas, que se da el lujo de desayunar y quedar desocupada. Esa que aún puede tener hijos y verlos crecer sin afanes. Esa que antes que nada se siente mujer y que aún goza de la habilidad de disfrutar lo mucho o lo poco. La que no se complica la vida haciendo la fila en el banco para pagar los servicios. La que no tiene idea de qué significan siglas como Codensa, Emsirva o E.P.M. pero que domina a la perfección otros, decididamente más atractivos en términos femeninos, como Gucci, Prada, DKNY... La que decimos que no queremos ser pero que en el fondo envidiamos por haber logrado lo que nosotras, con todo y nuestros triunfos, no conseguimos: estabilidad emocional.

En esto no estoy totalmente de acuerdo. Todos necesitamos estabilidad emocional. Pero en lo que a i respecta, el lograr estabilidad emocional en mi vida no tiene que ser al precio de olvidarme de que antes que nada soy mujer, con deseos de superarme y triunfar en la vida, que si bien tiene un ritmo de vida un poco acelerado, mi objetivo es hacer las cosas de tal forma que pueda darme el lujo de ser en un futuro madre, hija, esposa, ejecutiva y mujer, desempeñándome en cada rol como la mejor. Mi aspiración tampoco es ( sin animos de ofender a nadie, es solo mi forma de pensar) quedarme en casa cocinado, barriendo, haciendo mercado, viendo la novela de moda, educando hijos que en definitiva volarán y formarán su propia familia y esperando a mi esposo para cenar y luego dormir. Espero algo más de la vida, y no creo que lograr la estabilidad emocional me ponga de precio el truncar mis sueños.

¿Qué es lo que está pasando allá afuera para que se haya vuelto tan difícil aceptar la sola idea del compromiso? El problema tal vez no son ellos sino que lo somos nosotras y en lo que nos hemos convertido. El problema radica en que el prototipo de hombre contra el que luchamos, por defender nuestros derechos, es el mismo que le pidió a Dios que sacara a Eva de una de sus costillas, el que descubrió América, el que peleó batallas en continentes lejanos, el que le pone los cachos a su mujer en la película que vimos en el fin de semana. El hombre no ha cambiado. Nosotras sí.¿Será entonces que nos conviene más bien crear un nuevo movimiento, algo así como Machismo por Conveniencia? ¿Un movimiento en el que uno finge que no es tan inteligente ni tan capaz ni tan útil a la sociedad, y en contraprestación ellos nos mantienen? No nos digamos mentiras, hay dos formas básicas de vivir la vida: cómoda o incómodamente. Es decir, mantenidas o asalariadas. Lo fundamental es definir a tiempo qué es lo que se quiere. La liberación femenina, basada como lo está en la libertad económica, no es otra cosa que una especie de esclavitud mejor disfrazada.

¿En qué nos metimos?¿En que nos embarcamos? Qué fue lo que no entendimos bien? ¿Para qué quitarles a ellos la mitad de las responsabilidades que históricamente han tenido con nosotras desde que Dios creó al hombre y nos sacó de una costilla? Si recostarse viene de costilla, y recostarse sigue siendo lo mismo que lo mantengan a uno, ¿por qué entonces asumir obligaciones ajenas y cambiar nuestros beneficios por sobregiros, deudas y préstamos hasta para hacernos un triste manicure?¿Para qué embarcarnos en la tarea de suplantarlos en sus obligacioneshacia nosotras para demostrarles que somos igual de capaces a ellos? ¿Capaces de qué? ¿De pagar las cuentas? ¿De no disfrutar a nuestros hijos por estar siempre ocupadas en el trabajo? ¿De vivir frustradas y solas, sin una pareja estable y capaces de enfrentarnos a ellos en una batalla territorial sin cuartel, una guerra, la única en el planeta en la que, aunque sangrienta, de igual manera terminamos durmiendo con el enemigo? ¿De qué es de lo que somos capaces que nos ha salpicado la vida con tanta soledad?¿Qué fue lo que hicimos? ¿Darles más espacio, tiempo y parte de nuestro dinero para que a ellos les sobrara todo lo anterior, y más, para que pudieran tener hasta moza?

Parte del problema es que nos hemos acostumbrado tanto a competirle a la pareja y a tratar de ganarle, que a la vez hemos aprendido a mirarla por encima del hombro. El hombre que aspire al amor de una mujer independiente debe superarla en todo el sentido de la palabra, y más que nada en el económico, como condición para poder admirarlo.

Y como siempre digo, el paso previo al amor, es la admiración y el respeto. Si no admiras y respetas difícilmente lograrás amar a esa persona.

¿Luchar por conseguir las mismas metas que nosotras, y encima de todo tratarnos como doncellas desvalidas? O se es la doncella o jugamos el papel del dragón secuestrador de princesas, pero ambas cosas no se puede.Por eso se han popularizado tanto las mozas en estos tiempos. Porque ellas, tal vez las más inteligentes de todas las mujeres, juegan a la perfección su papel de mujeres desvalidas y vulnerables, y no nos digamos mentiras, a los hombres les encanta que los necesiten. Es que no hay mujeres realmente brutas. Las más inteligentes de todas son las que fingen que no tienen sesos ni para llegar a un orgasmo. A ellas no las dejan, con ellas se casan. En cambio, las que con orgullo despliegan toda su modernización, las que dictan cátedra hasta para hacer el amor, las que compran el kit completo de Kama Sutra y se muestran muy exigentes, a esas les huyen. Y es que ningún hombre quiere que cualquier tipo de experiencia sexual se convierta en todo un ritual de iniciación.Tampoco les gusta enredarse con la que bien puede acabar con su reputación sexual al sentirse intimidado por ella. Prefieren, eso sí, quedarse con la que creen que puede, más bien, dar testimonio, juramentado si es preciso, de sus habilidades y destrezas sexuales, así sean nulas.

Los caballeros las prefieren brutas no es más que una propuesta de negociación. La humanidad está en un interesante momento histórico en el que los hombres, gracias a nuestra rebeldía, ya probaron lo que era calentarse ellos mismos la comida en un microondas, y no les gustó; en el que las mujeres ya probamos lo que era trabajar, ganar nuestro propio dinero y pagar nuestras propias cuentas, y tampoco nos gustó. Entonces mi propuesta es: negociemos. Sí, queremos que nos mantengan.

Aquí creo que Isabella se equivocó generalizando. YO NO QUIERO QUE ME MANTENGAN, ni quiero ser la tonta que se mata trabajando para dar todo su dinero al "hombre" de la casa. Quiero ser la mujer independiente y completa, que aporta al hogar, y que puede , desde cocinar un pollo al vino hasta desarrollar un plan de marketing completo.

Inconformes como hemos sido las mujeres a lo largo y ancho de la historia, pues es casi una condición genética, siempre queremos lo que no tenemos. Si somos flacas, queremos ser más voluptuosas. Si somos solteras, queremos casarnos. Si estamos casadas, queremos divorciarnos. Y eso sí, siempre nos gusta más la muñeca de nuestra amiga, y cuando crecemos nos gusta más el novio de la otra, así después comprobemos que el nuestro era tal vez mucho mejor. Nos acostumbramos a desear lo ajeno y a quedarnos al final con las manos vacías, y a frustrarnos en el intento. Hoy, como conclusión, admito que a lo mejor no soy tan inteligente como alguna vez creí serlo. Si fuera al contrario, la frecuencia en la que sintonizaría mi vida no sería AM (Asalariada de Mierda), sino más bien FM(Felizmente Mantenida).

¿¿¿Usted en cuál frecuencia está???span>

Yo ando por la AM, pero ni en sueños quiero quedarme en una FM. Quiero un día formar un hogar donde la guerra de los sexos se limite al dormitorio. Quiero poder darme el lujo de casarme por todo lo alto, sin apuros y sin andar contando en centavo porque quizás tenga que elegir un salón de recepciones más barato, o porque la lista de invitados tengo que reducirla a la mitad. Quiero saber que cuando me compre un vestido o me haga un manicure, sea porque lo tengo merecido, por mi arduo trabajo como profesional y como mujer, y sin sentir cargo de conciencia de haberme gastado los 30-40-50 usd descompletando el presupuesto mensual. Quiero tener una casa donde mis hijos puedan correr y jugar, y un esposo que no crea que porque yo aporto al hogar tiene derecho a olvidar sus obligaciones, o mucho menos, creer que aún asi puede someterme a su voluntad. No se en que frecuencia están uds mujeres bloggeras. Pero por ahora yo estoy en un cómodo AM y mis aspiraciones no son "hacerme de marido" como dicen por ahi, y cambiarme a la FM, sino desarrollarme como ser humano, que el resto viene justo en el momento cuando tiene que venir.

TrAiCiOn

2005-06-01T09:00:00.000-07:00

"Más traiciones se comenten por debilidad que por un propósito firme de hacer traición" La Rochefoucauld

Mi criterio: Mis debilidades no me han permitido valorar en su momento lo hermoso que es amar y ser amado de manera ingenua y desinteresada.

"Hay maridos tan injustos que exigen de sus mujeres una fidelidad que ellos mismos violan; se parecen a aquellos generales de ejército que huyen cobardemente del enemigo, quieren sin embargo, que sus soldados sostengan el puesto con valor." Plutarco.

Mi criterio: como podemos exigir algo que no damos.

En resumen:

No puedo decir que fui un santo; mas bien parecia un diablo picando picando. No fue hasta que sufrí en carne propia lo que es una traición que decidí crecer. Verla llorar sin saber que hacer, sintiéndome impotente ante una situación que no podía ni manejar ni resolver, pensando que son los tropiezos de la vida los que hacen que maduremos. Cuando eramos niños mi deber era cuidarla, si se caia, tenia que tranquilizarla, como su hermano mayor compartia todo con ella. Bien me decian que vaya con cuidado, que no se hace lo que no se quiere recibir. Su primera decepción me hizo entender muchas cosas y actitudes de los demás. No puedo jurar que nunca voy a equivocarme, pero si puedo asegurar que en cuanto al manejo de mi vida personal, recordaré esas lagrimas antes de provocar algunas.

A mis tres grandes amores: mi mamá, mi hermanita, y mi novia.

AmNeSiA

2005-05-21T20:01:00.000-07:00

Definiciones de Amnesia:

1.-Carencia de la memoria sobre acontecimientos que ocurren durante un periódo del tiempo particular.

2.-Pérdida parcial o total de la memoria. Puede deberse a causas emocionales u orgánicas, o a la combinación de ambas

3.-Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

4.-Pérdida o debilidad notable de la memoria.

5.-En griego, amnēsíā ἀμνησία es ‘voluntad de olvido’

6.- La canción de José José "usted me cuenta que nosotros dos fuimos amantes...."

7.- Nombre de un bar en Venezuela, una compañía en Australia y otras 200 a nivel mundial ( cuanta originalidad ), unas cuantas homepages , edificios, revistas, un juego de ejercicios de repetición, una estación de radio, nombre propio femenino y masculino. En google te dan 1'800.000 resutlados con la palabra amnesia.

8.- Según un amigo :"Lo que te da ganas de sufrir cuando vez a alquien a quien no querias ver, o te levantas en la cama equivocada"

9.- Según una compañera que recién salio del trabajo: " lo que quisiera tener cada fin de mes, cuando llegan antes las cuentas que el sueldo".

10.- Según un niño de 6 años: " Es una película de dibujitos de una princesa perdida ( refiriendose a Anastasia y no a Amnesia)".Según su amiguito: "noooo, es un líquido blanco espeso horrible que me da mi mami de vez en cuando" ( esa fue refiriendose a la leche de magnesia)

Llega un momento en que te das cuenta que todo en la vida tiene su final. Eventualmente cambias de trabajos, de parejas, de amigos. Y si no finalizan las relaciones, al menos si las etapas. Ya sea por decisión propia o por las miles de vueltas de la vida. Lo único certero en la vida es morirse.

Leía un artículo de la revista "Reader´s Digest" donde un joven sufría un accidente en el que perdió la memoria. El es casado, pero nunca más reconoció a su esposa. La memoria hasta el día de hoy no la ha recuperado. Siguen juntos porque ella se encargo de lograr que se enamoraran otra vez. Si bien el mantiene su escencia, no es mas el mismo. Fue olvidar por completo a quien amó. Involutariamente, pero la olvidó.

Entonces pensaba, mezclando millones de situaciones propias y de conocidos, cuando una etapa termina de manera no agradable en tu vida, preferirías recordarla con enojo, frustración, tristeza? O sería mejor no recordarla jamás? que nos borraran de la memoria esa pequeña experiencia de tal forma de no vivir recordando algo negativo para nosotros?. Por otro lado, preferirías ser recordad@ con enojo, con fastidio, y porque no, hasta con odio? O sería mejor para tí ver pasar a las personas que en su momento fueron importantes en tu vida, ignorarte por completo, tal cual la canción de José José.. sin recordar que alguna vez exististe para ellas? No pensemos en la posibilidad de recordar con cariño, solo pensemos que hay esas dos posibilidades. Dicen que duele mas la indiferencia. Pero tampoco hablo de eso. Hablo de AMNESIA, sería parcial porque solo te borrarían el recuerdo de esa persona, o viceversa, le borraron a esa persona los recuerdos contigo. Simplemente ya no existe mas para esa pesona ni ella para tí, ni en pasado ni en presente ni en futuro. Nunca se conocieron.

En cuanto a mi opinión personal, Yo aún no decido si formatear mi disco duro, borrar un par de carpetas y archivos, o simplemente ponerlas en una carpeta con que diga "PELIGRO" y por sospecha, ocultarla. Si solo tuvieras esas dos opciones (amnesia o recordar con sentimientos negativos), qué preferirías tu?

CoMpArTiR tU pAsAdO!

2005-05-16T08:01:00.000-07:00

Cuando tenia por ahí quince años, mi cuñada me daba consejos acerca de las relaciones sentimentales. Ya tenía yo mi primer novio, y por lo enamorada que debo haber estado, y siendo la "pitufita" ( léase de los Pitufos, esos enanitos azules que viven en un bosque, escondidos del ogro llamado Gárgamel) de la familia todos tenian temor que viniera un "vivo" a "engatuzarme". Y bueno, si bien eso no sucedió, no es el punto en este momento... En que me quede? ah, cierto!!!! Retomando el tema, entre sus varios consejos aún recuerdo unos muy buenos tales como:

1.-" Fíjate en un hombre que ame a su familia, que ame el concepto de familia. Para el cual su madre sea lo más sagrado del mundo. Para el cual sus hermanas/sobrinas sean un tesoro para cuidar y hacer respetar. Piensa eso: Si un hombre no ama y respeta a su madre, al ser que le dio la vida, como podría amarte a ti, respetarte a ti, que al fin y al cabo no eres nada de el..." Y si pues, con el tiempo entendí que tenía mucha razón...gracias a Dios, siempre me he topado con amores que han sabido valorar a su familia, y respetar a su madre, y por lo tanto me han amado y respetado a mi también..

2.-"El que nace panzón, ni aunque de chiquito lo fajen". Jajaja, con este de acá nos reíamos mucho. Claro, por lo gracioso del dicho; pero el tema era serio. Nos referíamos a que el hombre de naturaleza infiel lo será siempre. El hombre que creció en un hogar donde la infidelidad era pan de cada día, no conocerá el concepto de monogamia, mucho más difícil la podrá practicar. Claro, todos podemos ser tentados , pero ante factores como esos, las probabilidades de infidelidades aumentan en dimensiones desproporcionales. Y no me digan que el amor cambia a las personas porque no es asi... Las personas cambian porque quieren, cuando quieren, y cuanto quieren...

3.- Uno importante, y al cual le debo el título de este post, es que NUNCA NUNCA le cuentes TODOS los detalles de tus relaciones pasadas a cuanto novio tengas. No es que sea un problema de confianza, sino más bien un asunto de privacidad. Si sientes que hay cierta parte de tu vida que no tiene sentido ni recordarla para ti mism@, entonces, para que comentarlas?. Por ejemplo: si resulta que tu ex te ponía los cachos a diestra y siniestra, e igual lo perdonabas y volvían, implícitamente estas diciendo que tu "eres de aguante", que si ya lo viviste una vez, una segunda no es tan malo. Recordemos que somos seres humanos, y tenemos defectos y virtudes. Así que, contando TODO DE TODO das la oportunidad de que en cualquier malentendido te digan; " Pero si a el(ella) le aceptabas eso, por qué a mi, que supuestamente soy el amor de tu vida, no lo aceptas..." Y no digan que no es asi, porque al menos una vez lo deben haber vivido...

Entonces, y para no hacer larga la historia... Hasta que punto es bueno contar todo todito todo a tu nueva pareja? No lo sé… Yo aprendí a reservarme ciertas cosas ( y digo aprendí porque no tienen idea de cuanto me equivoqué antes, y cuanto siento haberme equivocado…), POR RESPETO A MI Y A QUIEN ESTUVO EN MI VIDA ( hey, tu sabes quien, gracias por enseñarme eso tan importante… es lo que mas recuerdo de ti…). En lo que a mi respecta, detesto a aquellas personas que se dedican a hablar mal y a burlarse de sus exs con sus nuevas parejas, me parece ANTI-ÉTICO!!! peor aún permitiría que mi pareja actual hable mal sobre alguien de mi pasado, porque al fin y al cabo, si no fue en su año, no fue en su daño, y no tiene derecho a juzgar lo que no vivió y conoció.Además, que ganaría pasándome horas de horas contando lo "malo" o "bueno" que fueron mis exs conmigo? En realidad nada... ellos guardan un lugar en mi corazón muy diferente al de mi pareja actual. Y si es así, mejor dejar esos recuerdos en eso, sin alborotarlos ni mezclarlos con un presente y un futuro que ya no estarán combinados nunca mas... Y cuando he sentido que debo contar algo, lo he hecho porque es parte de MI PERSONA, no parte de MI RELACIÓN CON OTRA PERSONA; detalles que sé que de alguna forma mi pareja tiene CIERTO DERECHO a saber de mi, para saber a donde vamos, con quien estamos.. pero nada mas..

.:.Compartir un presente y un futuro ; NO SIGNIFICA que tu pasado debas compartirlo también. Quien te ama, TE AMA POR LO QUE EL PASADO TE ENSEÑO, por lo que terminaste siendo luego de las experiencias vividas, más no por lo que hiciste o por LA PERSONA CON QUIEN ESTUVISTE . Comparte tu pasado solo en la medida que este pueda afectar tu futuro. Al menos eso me ha funcionado a mi…

CaRtA dE uN bEbE

2005-05-08T10:00:00.000-07:00

Hoy recordé a una mujercita muy cobarde, y muy valiente a la vez, quien hoy sufre mucho por un error que cometiò. Leyendo mi mail vi que me envio esta carta y me cuenta que la imprimio y la lee constantemente. Es una mujercita joven que tomò una difìcil decisiòn de manera irresponsable, presionaba por sus propios prejuicios, por los de su pareja, por "el que dirán", por el miedo a su familia, por sus estudios, por el dinero, por un raro sentido del "amor". Muchos años despuès, cuando la vida es como ella anhelaba ,sigue sintiendo ese dolor que se siente cuando has hecho algo irreparable. No sè que decirle ni como aconsejarla. Sé que se equivocó, pero no soy quien para juzgarla. Es mi amiga, a quien quiero y admiro y respeto. En este dìa, que nosotros,celebramos a las madres, es para ella un dìa triste. Escribo esto para mi amiga querida,no para juzgarla ( no soy nadie para hacerlo, ni para exponerla a la sociedad) sino porque quiero que sepa que hay gente en el mundo que la quiere mucho, y que debe tratar de aprender de su dolor, y no refugiarse en el. La admiro porque luego de eso se quedò sola y supo salir adelante. Amiga mìa, no llores màs. Encuentra perdòn en tu corazòn. Sé que ese angelito de Dios entiende que su mamá no estuvo en sus 5 sentidos cuando tomó su decisión, y te quiere y te cuida igual. Se fuerte, y trata de perdonarte, solo así podrás ser feliz. Y feliz dìa, que aunque te equivocaste, mereces saber que algùn dìa podras redimir ese error y serás la mamá fabulosa que has querido ser, que pudiste ser y que te diste cuenta tarde.
PD:Feliz dìa mamá, feliz día suegra. Gracias por darnos el mejor regalo de todos:la vida y su infinito amor!!!

CARTA DE UN BEBÉ

"Hola mami ¿còmo estas?. Yo muy bien, gracias a Dios hace apenas unos dìas me concebiste en tu pancita.La verdad no te puedo explicar lo contento que estoy de saber que tu vas a ser mi mamà. Otra cosa que me hace muy feliz es ver que fui concebido con todo el amor del mundo. Sè que voy a ser el niño mas feliz del mundo, te voy a tener como mamà.

Mami, ha pasado un mes desde mi concepciòn. Ya empiezo a ver mi cuerpecito. Soy tan chiquito. No llego ni a los 5 milimetros. No soy tan bonito como tù, pero, dame una oportunidad...

Mami, estoy feliz de ver mi cuerpecito formarse, mi corazòn latir por primera vez...pero hay algo que me tiene un poco preocupado. ûltimamente me he dado cuenta de que hay algo en tu cabecita que no te deja dormir. Confio en que pronto se te pasarà, no te apures, yo siempre te voy a amar...

Mami ya pasaron dos meses y medio y la verdad estoy feliz con mis nuevas manitas y de verdad que tengo ganas de utilizarlas para jugar, y presionar tus deditos fuerte fuerte...

Mamita ¿dime que te pasa? ¿por què lloras todas las noches? ¿Por què cuando papi y tu se ven se gritan tanto? ¿ Ya no me quieren,o què?. Voy a hacer lo posible para que me quieran. Te prometo portarme bien pero ya no peleen.

Han pasado ya tres meses, mami, te noto muy deprimida,ya no eres la misma. Te veo muy confundida, no entiendo que pasa, estoy muy confundido. Hoy en la mañana fuimos con el doctor y te hizo una cita para mañana. No entiendo, yo me siento muy bien... ¿acaso te sientes mal mamita?

Mami, ha amanecido pero no dormiste en toda la noche. Lloraste mucho y volviste a pelear con papito. Mamita, ¿a dònde vamos? ¿què pasa mami? ¿a donde vamos?.Oye mami, no te acuestes, apenas son las 2 de la tarde, es muy temprano para irse a la cama aparte, no tengo nada de sueño, quiero seguir jugando con mis manitos.

Hey!! ¿Què hace ese tubito en mi casita? ¿O es que es un juguete nuevo?¡Oigan! ¿Por qué están succionando mi casa? ¡MAMI! ¡ESPEREN! ¡ESA ES MI MANITO! Señor ¿por qué me la arrancan? ¿Què no ven que me duele? ¡Ah! Mamita defiéndeme! !!!Mamá, ayúdame!!! ¿No ves que todavìa estoy muy chiquito y no me puedo defender? ¡Mamita, mi piernita...! ¡Me la estan arrancando! Por favor, diles que no sigan te juro que me voya portar bien. ¡Ya no te vuelvo a patear, ni a darte antojos mamita!

¿Còmo es posible que un ser humano me pueda hacer esto? Vas a ver cuando sea grande y fuert... Mami, ya no puedo más, mamita ya no siento nada, me voy mamita... mamita, quiero que sepas que te quiero mucho, te adoro, no sè porque pasa esto... mamita, regreso al cielo, desde ahi te cuidaré"

LoCo PoR tI?

2005-05-02T08:01:00.000-07:00

Aunque generalmente somos las mujeres las que "pecamos" de ser románticas empedernidas y soñadoras, hay casos en que, cuando son los hombres los que se enamoran, o siente algo muy intenso por una mujer, pueden ser casi tan románticos, o quizás aún mas, que las mismas mujeres...

El sábado en la noche, mientras algunos bloggeros salían a distfrutar de Playas para el festival II Porto Reloaded, yo estaba paseando en las Peñas... Y observé ese pequeño detalle... cuidadosamente miré a miles de jovencitos (y no tan jovencitos) que tenían unos gestos que si bien para otros podrían ser exageradamente melosos, a mi me parecieron sencillamente adorables...Podría mencionar por ejemplo a un muchacho que estaba en la puerta del bar con una hojita memorizando las palabras que le iba a decir a una chica que lo esperaba en una mesa dentro del mismo bar.. Me parecio gracioso verlo ahi nervioso, con su hojita que parecía que se rompía de tanto doblarla y desdoblarla...

Ahí fue cuando descubrí ( y me sorprendió puesto que llegué a creer algún momento que los hombres desconocian esto de hacer locuras por amor) que los hombres opueden ser muy tiernos y dulces cuando sienten que están mega enamorados...

Y bueno chicas, yo si creo que si vemos provenir algunos de estos gestos de nuestros adorables tormentos, podríamos decir que si les hemos llegado al corazón...

1.- Si recuerda el día de cumplemeses o aniversarios y te da un detallito, sobretodo si el detallito se refiere a algo más bien significativo que costoso.

2.- Si puede pasar la tarde contigo y tu familia JUSTO EL DIA QUE TODOS DECIDIERON ACTUAR COMO LA FAMILIA DE LOS LOCOS ADAMS, y aún así te pregunta que cuando pueden organizar otra reunión familiar como esa...DEFINITIVAMENTE ESTÁ "LOCO" POR TI...

3.- Si recuerda tu color favorito, tu sabor de helado preferido y a tu mejor amiga ( aun cuando no recuerde el nombre de ella), puedes estar segura que te quiere lo suficiente como para prestarte atención cuando conversan y/o salen juntos.

4.- Si acepta turnarse para elegir el plan de fin de semana ( aun cuando le popongas ver la última película melosa llorona de moda), definitivamente le importas.

5.- Sobretodo, si hace un esfuerzo ( sin hacer esfuerzo) por compartir contigo su mundo y quiere hacer parte del tuyo, puedes decir que si la relación no funciona, y si son maduros, si no tienes un novio al menos puedes tener un excelente amigo.

Y tantos tantos detalles mas.... desde flores y peluches hasta meterse a Hallmark o Pluff en San Marino, ante los atónitos ojos de sus amigos que le dicen "perro" por comprarte un lápiz de Hello Kitty o Batz Marú o porque te llama antes de salir a tomarse un traguito con sus amigos... Sencillamente, si tu "novio/amigovio/pareja/date/whatever" hace algo que usualmente no haría ( por considerarlo cursi), definitivamente está de cabeza por tí...

Y ahora, chicos, manifiéstence...cuál ha sido la locura más grande que han hecho por amor?

La ReSpUeStA

2005-04-27T12:04:00.000-07:00

Hoy seré corto y preciso. Su respuesta fue un

La conversación no fue quizás en el ambiente más romántico del caso. No hubieron flores ni mariachis ni anillos escondidos en un pastel. Solo hablamos, como los amigos que somos, como la pareja que construimos y que ha logrado que nuestro amor crezca. Pensando con la cabeza, y queriendonos con todo el corazón. Y se lo volvía preguntar. Ya había leido lo que escribí días antes. Su voz me lo decía todo. Su forma de abrazarme. Su mirada. Fue el momento más emotivo de mi vida, de nuestra vida. Y el más romántico tambien. Aún no lo puedo creer, me dijo que SIIII!!!

Monys la re amo.

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